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NRWkompakt
24-jul-07
Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD ANBRATEN
...ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN ... LOS!!!ACHTUNG!!! BIST DU
VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DASSALZ!!! VERGISS NICHT
DAS SALZ!!!"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????' Der
Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim

Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
 
 
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NRWkompakt
24-jul-07
Weihnachten im Irrenhaus:

Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts !
 
 
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NRWkompakt
24-jul-07
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein

Erna: "Wo fährst du denn hin?""Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer

bringt das Rad wieder nach Hause?"
 
 
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petermedia
24-jul-07
Weil wir bei Niels bahr und seiner unizeit waren noch ein Prüfungswitz
Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in
6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Lösunng

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.

Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein
wird, als die Mutter. Also können wir folgende

Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

> Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die
> Mutter in diesem Moment
>
> DURCHGEBÜRSTET WIRD!!
>
> Ergebnis:
>
> DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!
 
 
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petermedia
24-jul-07
Das war jetzt ein freudscher Der mit dem Barometer heisst natürlich Niels Bohr und nicht bahr.

Kommt ein Skelett in eine verkehrskontrolle-
" Ihr paiere bitte"
" Oh Sorry der grabstein liegt im Kofferraum"
 
 
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Tortje
24-jul-07
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ? ? ?

Lösung etwas weiter unten :







Antwort :
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen
 
 
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rotzi
27-jul-07
Kinderaussagen
...und diese Kinder sind unsere Zukunft... ;-))

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du ;-))

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-))

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebemachen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Theodore, 8 Jahre (der Oberhammer)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch)

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
 
 
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DRstrangelove (Gast)
28-jul-07
Kommt ein kunde ins GUM am roten Platz und fragt im parterre die Verkaeuferin: ich haette gern ein weisses Hemd. Verkaeuferin; Da bist du hier falsch. Hier haben wir keine Unterwaesche, keine weissen Hemden gibt es im 1. Stock.

Kennedy und Chrustchov veranstalten ein Laufwettbewerb ueber 1 Km untereinander. Natuerlich siegt kennedy. In der Prawda steht am naechsten Tag: Grosser erfolg des sozilaismus beim Wettrennen: Chrustchov belegte einen hervorragenden 2. Platz, waehrend Kennedy nur Vorletzter wurde.

Frage an Radio Eriwan: Kann man als Kommunsit auch Katholik sein.
Antwort; im Prinzip ja, aber warum willst du dein leben doppelt schwer
machen

Frage an radio Eriwan: was passiert, wenn die Saharaanrainerstaaten kommunistisch werden.
Antwort: 10 Jahre nichts, dann wird der Sand knapp

Waehrend der Nazizeit; ein juedischer Mitbuerger sitzt in der Strassenbahn in berlin. als sich ein SS-Mann in uniform sich ihm gegenueber setzt, sinkt er in sich zusammen. Der SS-Mann holt aus seiner Tasche den "Stuermer" und "Ma'ariv". Der Jude richtet sich wieder auf als er die jued. Zeitung sieht. SS-Mann: Du tauescht dich. Den stuermer lese ich zur bildung, mit eurer Zeitung putze ich mir den Hintern. Jude: Auch gut. Dann wird dein Hintern klueger als dein Kopf sein.
 
 
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Hallenser (Gast)
28-jul-07
ein Kindermoerder geht mit seinem Opfer in den dunklen Wald, das Kind sagt "ich habe Angst es ist so dunkel hier" Sagt der Kindermoerder "was soll ich sagen ich muss nachher allein zurueck"
 
 
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DrTek
01-aug-07
Wie heißen die Brüder von Fix und Foxi?
Paxi und Fixi ^^

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kischta
11-aug-07
Whats the difference between a wife and a job? - After ten years, a job still sucks!
 
 
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rotzi
13-aug-07
Hier mal einen Klassiker ausgepackt ;)

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886
 
 
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Pille (Gast)
13-aug-07
@rotzi
super link da geht's ja zu wie früher im Forum.......................................
 
 
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PaulundPaula (Gast)
28-aug-07
Der Bauer Ulf ist gestorben .
Seine Frau gibt eine Todesanzeige auf.
Es soll drin stehen: ULF IST TOT.
Die Anzeigenfrau sagt: "Für fünf Wörter ist es der gleiche Preis."
"OK dan schreiben sie: ULF TOT, TRECKER ZU VERKAUFEN!"

Der gestresste Manager springt in ein Taxi.
"Wo soll's den hingehen?", fragt der Taxifahrer.
"Völlig egal", meint der Manager "Ich werde überall gebraucht!"

Josef zu Fritz: "Mein Vater ist der beste Musikant der Stadt!"
"Ist doch gar nichts. Wenn mein Vater spielt, hören fünfhundert Leute
auf zu arbeiten!" - "Welches Instrument spielt dein Vater?" "Fabriksirene!"

Im Pfarrgarten stehen die schönsten Obstbäume.
Als zur Erntezeit immer mehr Äpfel gestohlen werden,
stellt der Pfarrer ein Schild auf: "Gott sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter in Kinderschrift: "Aber er petzt nicht!"

Bobby liest in der Zeitung, daß ein Dachdecker von einem Auto überfahren wurde.
"Schrecklich", sagt Bobby, "jetzt ist man nicht mal auf dem Dach sicher!"

Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen!"
- "Und, hält sie es ein?"
- "Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
 
 
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DerLors
31-aug-07
Klinton und Papst Benedikt sterben Zeitgleich. Leider kommt bei der Überführung was durcheinander und Klinton kommt in den Himmel und Der Papst in die Hölle.

Kurze Zeit später fällt der Irrtum auf und die beiden treffen sich auf halber strecke, meint der Papst:
"Du kannst dir nicht vorstellen wie schlimm das da unten war, ich bin so froh wenn ich gleich bei der Jungfrau Maria bin"

Darauf Klinton:
"Oh, sorry da kommst du 5 Minuten zu spät"



Ein Ausschnitt aus den kuriosesten Funksprüchen zwischen Tower und Pilot
( Wer alle haben möchte schreibe mir bitte eine Mail)
...es folgen meine 2 lieblings konversationen...

Tower: Machen Sie eine 45° Rechtkurve um Lärm zu vermeiden.
Pilot: Wie sollen wir denn in 35000 Fuß großartig für Lärm sorgen?
Tower: Indem Sie mit der 747 zusammenstoßen die ihnen entgegen kommt.
_________________

Pilot: Flug xx666 bereit zum Start.
Tower: Sind Sie eine A320 oder A340 ?
Pilot: Eine A340 natürlich, wieso?
Tower: Würden Sie dann bitte vorher noch die anderen zwei Triebwerke starten?
 
 
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DerLors
01-sep-07
Namensänderungen im obigen Artikel sind zum schutz betroffener Ex-Präsidenten.
 
 
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rotzi
01-sep-07
Vladimir Putin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt drei Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?"
Antwort: "Gut, jedes Jahr 4% Wachstum!"
"Und wie viele Arbeitslose haben wir?"
"Quote unter 1, 5%!"
Putin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???"
Antwort: "2 Euro..."
 
 
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DRstrangelove (Gast)
02-sep-07
Im Zuge der Ueberwachung der Bundesbuerger ist geplant, abgetriebene Foeten im Personalausweis einzutragen; Rubrik: entfernte Verwandte.
 
 
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rotzi
06-sep-07
"Mittlerweile ist jedes sechste Kind in Deutschland zu dick! Mitte der 90er-Jahre war es nur jedes dritte."
BILD am 31.8. (Quelle: Bildblog.de)
 
 
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(thread closed)

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